朝目が覚めるとまず頭の奥がじんわり痛い。
平日も休みの日も関係ない。
枕から頭を持ち上げた瞬間に
めめあ、今日もか
とわかる。
キッチンで水を一杯飲み
薬を口に入れる。
これが今の私の一日の始まりだ。
若い頃はこんな朝を想像したこともなかった。
もっと軽やかにもっと元気に
毎日を送るはずだと思っていた。
けれど50代半ばになった今
私は頭痛とともに目を覚まし
それでも一日を始めている。
仕事でイライラしてしまう私
私は今生活支援の現場で働いています。
思い通りにいかないことが多い。
予定通りに進まない。
伝えたことが伝わらない。
そんなとき心の奥がざわつく。
めめもっと穏やかにできないのかな
めめどうしてこんなにイライラするんだろう
帰り道自分を責める日もある。
本当は落ち着いた大人でいたい。
優しくて余裕のある人でいたい。
でも現実は頭も痛くて心も疲れていて
完璧とはほど遠い。
それでも休みの日は東京駅へ向かう
不思議なのは休みの日の朝だ。
体調は決して万全ではない。
むしろ家でゆっくりしていたほうが楽かもしれない。
それでも私は
平日と同じ時間に起きて身支度をし
東京駅へ向かう。
目的地は
丸善 丸の内ラウンジ。
あの空間に足を踏み入れた瞬間
呼吸が少し深くなる。
ざわざわしていた心が
ゆっくりと静まっていく。
誰も急かさない。
誰も評価しない。
ただ本を読む私がいる。
ただブログを書く私がいる。
それだけでいい時間。
若い頃は動画で一日が終わっていた
以前の私は
疲れて帰宅すると動画を見て終わる生活だった。
画面の中はにぎやかで
刺激があって何も考えなくていい。
それも悪くはなかった。
でも気づけば何も残っていなかった。
時間は流れていくけれど
自分の中には何も積み上がっていない感覚。
今は違う。
夜少しだけでも本を開く。
数ページでも読む。
たったそれだけなのに
めめ今日も積み上げた
と思える。
2026年3月までとりあえずやってみる
2026年に入って私は決めたことがある。
めめ3月まではブログと読書をやってみる
大きな目標ではない。
収益も評価もまだ先の話。
でも続ける。
2月になった今もまだ続いている。
それが少しうれしい。
頭痛があっても仕事でイライラしても
それでも続いている。
私が私をあきらめていない証拠なのかもしれない。
頭痛の朝それでも向かう理由
なぜ私は体調が万全でないのに
東京駅へ向かうのだろう。
考えてみると理由はひとつかもしれない。
あそこは
「未来の自分に会いに行く場所」だから。
本を読んでいる私は
昨日より少し深く考えている。
ブログを書いている私は
自分の気持ちを言葉にしている。
それはただの趣味ではなく
人生後半の土台づくりのように感じる。
若い頃は広げる人生だった。
仕事家庭人間関係。
外へ外へと向かっていた。
今は深める人生。
静かに自分の内側を整えている。
揺れているけれど進んでいる
私は完璧ではない。
朝は頭が痛い。
仕事ではイライラする。
落ち込む日もある。
それでも
丸善ラウンジへ向かう私がいる。
本を読む私がいる。
書き続ける私がいる。
穏やかではない日もあるけれど
止まってはいない。
頭痛の朝はつらい。
でもその朝を越えて電車に乗る私は
昨日より少し強い。
50代ひとり暮らし。
派手な成功はない。
ドラマチックな変化もない。
けれど私は
静かに自分を整えながら生きている。
頭痛の朝それでも東京駅へ向かう理由。
それはきっと
「これからの私を信じたいから」。
今日もまたページをめくる。
小さな積み重ねを大切にしながら。
コメント